Las cosas que no sabes sobre italia y los italianos

Ya, ya sé. Ya conoces Italia y los italianos: has tomado capuchinos italianos en bares italianos codo a codo con italianos vestidos con trajes italianos que gritan en italiano canciones italianas. Mamma mia! Pero apuesto a que hay algunas cosas que no sabes de nosotros…

Lo básico

No todos estamos locos por la moda, ni llevamos gafas de sol a todas horas (noches incluidas), ni somos un híbridos entre Raffaella Carrá y Albano Carrisi, aunque algunos sí creemos que “felicitá é un bicchiere di vino con un panino”. No cantamos “Oh sole mio!” cuando estamos bajo la ducha ni cuando conducimos. Eso sí… conducir conducimos fatal, no hay duda!

No todos somos fontaneros que durante sus horarios de trabajo saltan encima de setas y tortugas salvando princesas, ni tenemos amigos que se llaman Luigi. No nos nutrimos solo de pasta y pizza, no pasamos los días bebiendo café aunque sí: el desayuno es sagrado… sin capuccino y cornetto (cruasán) no somos nadie.

De media hemos visto “El Padrino” unas 12 veces pero nunca hemos dejado cabezas de caballo en las camas de quien nos cae mal. No todos somos morenos, de piel bronceada, ojos profundos y nariz importante, bromistas y felices. También hay rubios, y bastantes. Y tristes.

Ahora que estás listo, vamos al lio!

Los trucos para sobrevivir a Italia (y no cagarla)

Ya que estamos en vereda: el baño público.

Es más probable encontrar unicornios volando entre arcoíris o Berlusconi sin maquillaje que encontrar papel higiénico en un baño público italiano. Así que ya sabes: kleenex en la bolsa por si acaso.

El fútbol.

Para los italianos es más sagrado que el Papa (aunque algunas nonnas no estarán de acuerdo). Los domingos son sagrados, no por la misa, si no por “il Calcio”. Si caminas por la calle con la camiseta del Madrid, del Barca o del Celta no pasa nada: seguramente los italianos te saludarán con alegría, elogiando los goles de tu equipo del cuore y desprendiendo simpatía y amabilidad. Pero si decides andar con la camiseta de la Juventus, del Milan, del Inter o de la Roma… ten cuidao! Si lo haces en la ciudad equivocada será interpretado como un intento de suicido o el deseo de un masoquista de recibir insultos creativos.

Los gritos y los gestos

En Italia somos MUCHOS. Quizás demasiados para el territorio que ocupa Italia. No sé cómo hacemos para ser tantos pero pronto te darás cuenta de una cosa, para que se te escuche, entre tantas voces, tendrás que hacer una cosa: gritar. Y si a tu alrededor todos lo hacen y no consigues hacerte entender no te queda más que entrar en el maravilloso mundo de los gestos: los italianos no hablamos con las manos por gusto, hablamos con las manos por supervivencia! Y después de unos días en Italia lo tendrás que hacer tú también, si no serás prácticamente invisible.

Il marpione

Desde siempre los italianos hemos sido muy creativos, pero mientras en otras épocas la creatividad se aplicaba a las artes… hoy en día se aplica en las calles. Ahí mismo encontrarás el “marpione” desarrollando su deporte favorito: la caza de mujeres. El marpione es el típico italiano que se cree muy machote, vestido con su mejor traje, sin un pelo fuera de sitio, que parece sacado de la última publicidad de “Dolce e Gabbana”.

El mismo que cuando pasa una “bella ragazza” no puede (él lo intenta pero el impulso es más fuerte) resistir la tentación de soltar un “Ciao bellissima, dove hai lasciato le ali? No perché sei un angelo caduto dal cielo” u otras “lindezas italianstyle”. Vamos parecido a los piropos cuando pasas cerca de las obras pero mucho más finos: los jodíos son creativos y más de una caerá en las redes del “dongiovanni” de turno pero por Dios… que no te engañen! Bajo el aurea de hombre caliente, elegante, fashion y romántico se esconde otro individuo. Te lo explico en el próximo punto!

(Hay que decir que con el pasar del tiempo ha surgido otra clase de marpione: el marpione cutre que también parece salido de la tele, sí de una película de horror. Para esto no te hacen faltan consejos: tú mismas escaparás asustada)

Il mammone

Ya lo vas pillando, no? Para un hombre italiano hay un solo amor verdadero: su mamá. Ahora, yo sé que todos los hombres queréis a vuestra madre, pero lo de los italianos es un problemón! Si estás con un italiano y le preparas tu mejor plato te dirá “Mmm amore, é buonissimo, peró mia mamma ci mette piú formaggio/pomodoro/prezzemolo/carne/ prosciutto/zucchero”. Si comienza a encontrarse mal porque tiene un pelín de resfriado y dos décimas de fiebre tendrás que cuidarlo como si estuviera a punto de palmarla, pero aun así no habrá mimo que le haga efecto: llamará a su mamma que con los masajes de vick vaporub en el pecho y su sopita mágica hará un milagro… y devolverá la vida a su piccolo bambino. Forever and ever. Hay hombres no “mammoni” en Italia? Sí los hay. Pero también hay vida extraterrestre, y yo no la vi nunca.

La pasta

No solos comemos pasta, es verdad que comemos mucha porque hay una diferencia entre la pasta del resto del mundo y la pasta de Italia. La nuestra está de muerte! Olvídate de pasta a la bolognesa (que además no existe, se llama pasta al ragú!) y déjate sorprender por los más de 100 tipos de pasta y salsas que tenemos. Luego entenderás porque nos gusta tanto.

La pizza

La pizza italiana, como la pasta, está de muerte. Pero un italiano sabe que la pizza napolitana no solo está de muerte. Está de muerte y resurrección. Y encima es barata. Una margherita cuesta unos 5-7€ y las pizzas más elaboradas unos 8-10€.

Lo demás

cuando escucho a alguien decir que en Italia comemos solo pasta y pizza me hierve la sangre. Quien dice esto no ha estado en Italia, y si ha estado ha comido en sitios turísticos con menús turísticos. La gastronomía italiana es inmensa y exquisita. Cada región tiene sus propias especialidades y el norte de Italia es completamente diferente al sur. Así que puedes estar comiendo estofado de jabalí con polenta en Trentino o cannoli di ricotta en Sicilia, fiorentina a la brasa en Toscana o spaghetti con marisco en Puglia…. Y paro porque estoy salivando y engordando solo de pensarlo. Ah una última cosa: nunca, y digo nunca, pidas una pizza con piña en Italia. Te deportarán y no podrás volver al Belpaese nunca jamás. Y el peperoni es pimiento!!

Cristoforo Colombo

Cuando llegamos a Barcelona y escuchamos salir de la boca de nuestra primera casera que Cristobal Colon era catalán nos miramos y pensamos que estaba loca. LOCA. Cuando lo escuchamos otra vez y otra vez nos comenzamos a mosquear… la gente de verdad se cree que era catalán? Para el que ande todavía despistado se lo aclaramos… era genovés. Punto. En Italia no se te ocurra ni siquiera plantear que Cristoforo era Cristobal. Ya nos robaron la Gioconda. No nos quites a nuestro Colombo nacional!

La norma

Nuestra máxima convicción es “hecha la ley hecha la trampa” y así nos van las cosas. Somos el país de la mafia, que a diferencia del papel higiénico en el baño, si está presente, de Berlusconi (todos lo odian, nadie le vota (¿) pero ahí sigue desde los siglos de los siglos), de la burocracia interminable e inútil, de la Ferrari (se nota ya que todos creemos tener un ferrari bajo la carcasa de nuestra Fiat de toda la vida… y lo demostramos conduciendo como locos y asustando los peatones de todo el país). Pero ojo: nos encanta despotricar sobre nuestro país, pero si escuchamos a alguien hablando mal de nuestra querida Italia estamos listos a exterminarlo con una mirada. Rober lo sabe. (Y lo contrario también pasa. Lo sé!)

En definitiva

sí, somos un país de pandereta, pero aun así estamos orgullosos de nuestra historia, de nuestros monumentos, de tener Venecia y Roma, de nuestras mamma e papá, de Valentinos Rossi, porque Marquez pisa fuerte, pero Vale es Vale. Y Lady Gaga está bien, pero preferimos llamarla Lady Germanotta,  y mejor si nos ponen una canción de Raffaella Carrá porque en Italia para hacer bien el amor no hay que venir al sur… en Italia com è bello far l’amore da Trieste in giú! Y bueno, os dejo que vamos a comer una pizza, que me han entrado ganas de casa.

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