CADA COSA POR SU NOMBRE

Este post ha sido inspirado por uno de los ‘juegos-viajeros’ del libro ‘Turista lo serás tú!’ concretamente por el nº76 ‘Viajar en Tanga’
La consigna era: ‘descubrir lugares con nombres peculiares’
Y aquí mi viaje-relato 🙂

A- Bienvenidos al ‘II Congreso anual de quejas etimológicas ciudadanas globales’, este año tenemos la suerte de desarrollar nuestro encuentro en el… ejem, curioso pueblo de Gorda (USA). Por cierto muy buen buffet de bienvenida, no? Muffin de chocolate con frosting de nutella y dulce de leche, triple cheesburguer con medio kg de bacon, patatas fritas con alioli… Puff, de aquí vamos a salir con unos kilillos de más, pero por lo menos ha sido más fácil llegar aquí que a la sede del año pasado. ¿Os acordáis que lío para llegar a No Name (USA)? Que difícil fue pedir indicaciones, era imposible hasta encontrarlo en el mapa. Pero allí fallamos nosotros, los de la organización, en fin que me li0.
Aquí los protagonistas sois vosotros y vuestras quejas. ¿De donde venís y por qué queréis que vuestra ciudad cambie nombre?
G- Hola, me presento soy de Graciosa (Portugal).
A- Alaaa! Venga cuéntanos un chiste!
G- Exactamente por eso estoy aquí, no me hacen ni puñetera gracia los chistes y estoy harta de que todo el mundo de por hecho que soy divertida solo porque vengo de Graciosa.
A- Jajaja, que divertido!
B- Yo no lo he pillado. En fin, a mi lo de Graciosa no me parece un gran problema, mi pueblo se llama Bobo (Nigeria) y estoy harto de que todo el mundo se crea que soy tonto.
A- Ejem, el micrófono está al revés, querido.
B- Todo es cuestión de perspectivas listillo, en las antípodas me han escuchado.
P- Que todo sea cuestión de perspectivas es relativo. Si no dime algo positivo de vivir en Palo Cagao (Cuba)!
C- Eso, eso! A mi también me interesa el tema, que represento al pueblo de Čačak (Serbia) y menuda mierda tener siempre que escuchar los mismos comentarios.
PO- Bueno no te quejes, que por lo menos tu pueblo tiene un cierto exotismo con tanta ‘C’ rara, ¿qué tenemos que decir los de Poopoo (Hawaii)?
K- Ya te digo, sé de lo que hablas: yo vengo de Kagar (Alemania).
A- Señores un poco de pudor, yo también he cagado antes de esta reunión pero no me parece oportuno gritarlo a los 4 vientos! Hacemos un break, que nuestro amigo aquí nos preparó una sopita de su tierra. ¿Cómo has dicho que se llama?
M- Sopa de Antruejo! ¿Os gusta?
P- Está rica, aunque para mi gusto un pelín demasiado pesada.
C- Sí, y sabe demasiado a ajo.
A- Y quizás está un poco pasada, pero no está mal del todo, ¿eh?. Por cierto, no te has presentado: ¿cuál es tu ciudad?
M- Malcocinado (España), señores!
A- Ok, 5 minutos de descanso para todos, que los necesitamos.
A- Bien, retomamos la reunión con este chiquillo de pelo castaño y altura media. ¿De dónde eres majo?
N- Soy de Normal (USA) y no entiendo porque os quejáis de las particularidades de vuestras ciudades, más me gustaría a mi poder presumir de algo!
BA- Ah claro, eso lo dices porque no estás en nuestro pellejo! Yo soy de Batman (Turquia) y no veas las coñas que se gasta la gente!
A- ¿Pero no era Gotham City?
G- Te quejarás tu Mr Murciélago! Yo vengo de Guarroman (España) y no puedo ni mirar el culo a una tía que ya me dicen que soy un pervertido.
E- Ya tío, yo soy de Entrepenes (España) y no veas la de turismo gay y de despedidas de soltera que ha comenzado a llegar!
Pö- Y que tengo que decir yo que soy de Pölla (Austria).
A- Has ganado tío, eres la pölla!
B- No lo pillé.
A- En fin, ¿alguna chica que quiere exponer sus quejas formales?
Z- Pues sí, mi pueblo se llama Zorra(Canada) y no me hace ni puta gracia.
GO- Y el mío se llama Golfa (Galles) y no veas la cantidad de hombres salidos que vienen a vernos.
PU- Yo vengo de Puta (Azerbaijan) así que sé de lo que habláis!
G- Mola! Luego me decís dónde quedan vuestros pueblos y organizo una escapada con mis amigos de Guarroman!
A- Guarroman, un poco de respeto que esta es una verdadera puta-da. Recuerdo el año pasado la señorita de Vagina (Rusia), en fin siempre mejor que aquel hombre de Culo Morto (Italia), eso sí que era un pueblo triste.
¿Alguien más que quiere quejarse?
T- Yo! Y es que vuestras quejas me parecen absurdas: yo pagaría para ser de un pueblo memorable, que la gente recuerde y que les haga sonreír. Vengo de Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu (Nueva Zelanda) y nadie sabe pronunciar el nombre de mi pueblo, nos gastamos un pastón en ponerlo enterito en un cartel pero ni así!
A- Alaaaa, eso es mejor que el supercalifragilisticoespialidoso de Mary Poppins! Como mola!
O- Por lo menos cuando estás en casa sabes que estás en casa macho! Yo trabajo de administrativo y cuando salgo de la oficina me tengo que ir a Oficina (Venezuela), nunca puedo desconectar!
PU- ¿Y qué tengo que decir yo que vivo en Purgatorio (Chile)?
H- Diletante! Yo vengo de Hell (USA), el verdadero infierno y vosotros allí a joder por unos nombres graciosos!
F- Ah, hablando de Joder yo vivo en Fucking (Austria) y sigo siendo virgen, ¿no es una mala jugada del destino esa?
J- Oye, hablando de Joder, déjate de Fucking e imitaciones y vente a mi casa de Joder (USA). Que no a joder, ¿eh?, no me jodas, que virgen eres y virgen quedas.
A- Un poco de orden! Carajo, cada año la misma historia, basta! Yo dimito: iros todos a La Chingada (Mexico)!