10 motivos por los que mola ser soltero y soltera

Otro año está aquí, más pesado que un choripan para desayunar y más comercial que el último single de David Guetta: San Valentín, la fiesta de los enamorados.

Pero hoy hablaremos de esa categoría de persona a las que San Valentín cae peor que a los que no saben que cojones regalar a su pareja para que se quede satisfecha y deje de sufrir de dolor de cabeza/espalda/reumatismos/artritis/narcolexía la noche del 14 de febrero… los solterones.

Dejanos decirte una cosa: ser single está subestimado. Los emparejados nos imaginamos a nuestros amigos solterones pasando las noches viendo películas románticas, llorando y secandose las lagrimas en cientos de pañuelos mentolados, pidiendo a Dios un alma gemela a la que amar más que a su propia vida y acabar la noche viendo un triste porno en el que hasta el fontanero gordo del barrio consigue mojar sin mucho problema.

Hablémoslo claro: cada single pasó por esta fase, pero pronto se dio cuenta de que ser soltero tiene infinitos motivos de celebración. Sobretodo el día de los enamorados, cuando los demás están socialmente obligados a comprar cajas de bombones, que acabarán inevitablemente en el culo de sus novias y decenas de rosas rojas, que la novia aceptará con una sonrisa melancólica (preguntándose como su media naranja todavía no entendió que la felicidad tiene forma de zapato).Tú serás libre y podrás darte cuenta de que pasar un San Valentín solo mola porque:

Versión hombre

1- Nadie te toca los cojones, ni te pide que le expliques la regla del fuera de juego por décima vez.
2- Nadie te juzga si tras haberte comido 5 donetes con nutella vas a la cocina a hacerte una pasta de ajo, aceite y guindilla.
3- Nadie te hace la cobra tras haber comido la pasta ajo, aceite y guindilla.
4- Nadie te roba las sabanas ni te toca con los pies fríos en medio de la noche.
5- Puedes tirarte todos los pedos que quieras sin escuchar una molesta voz que te llama ‘marrano’.
6- No te encontrarás cientoventicinco botes de crema, champú, condicionador, mascarilla de pelo, crema para el cuerpo, crema anti-edad… cada vez que entras en la ducha.
7- No te encontrarás largos pelos que se agarran con una fuerza sobrenatural al desague de la ducha, provocando atascos día sí y día también.
8- No tienes que tomar parte en comidas dominicales en la casa de eventuales suegros que te miran como si su perfecta hijita hubiese cometido el peor error de su vida.
9- Serás el dueño único y total del mando de la televisión.
10- Puedes mirar todas las tías buenas que pasan por la calle sin sentir dos ojos que parecen adelantar la III Guerra Mundial.

Versión mujer

1- Puedes dar vueltas por casa en bragas color carne sin preocuparte de la celulitis ni tener que parecer una supermodelo desde que recién te levantas de la cama, efecto belleza agua y jabón.
2- Nadie te levanta en el medio de la noche con un pepino duro entre las piernas y puedes seguir durmiendo como un angelito tus 8 horas diarias.
3- Puedes pasar horas y horas en tu tienda favorita sin un pesado a punto de suicidarse que te recuerda que ya gastaste medio sueldo en ropa y maquillaje.
4- Tras años de falsos príncipes azules te das cuenta de que, hasta que no llegue el santo que decida aguantarte tal y como eres, mejor ser una Wonder Woman que una Pretty Woman.
5- Puedes pintarte los ojos con efecto smokey sin que un amargado que no para de tirarse pedos te diga que pareces un panda.
6- De repente no sufres de dolor de cabeza/espalda/reumatismos/artritis/narcolexía.
7- Puedes ver todos los capítulos de Grey´s Anatomy sin que una voz masculina diga ‘al final muere’.
8- Nadie te juzga si tras haberte comido 5 donetes con nutella vas a la cocina a hacerte una pasta de ajo, aceite y guindilla.
9- Puedes tirarte todos los pedos que quieras sin escuchar una molesta voz que dice que estas cosas las ‘señoritas’ no las hacen.
10- Te das cuenta de que más importante que tener un chico que te quiera, te tienes que querer tu misma!